Нельзя наказывать ребенка (Ирина Млодик)

Наказание ребенка травмирует психику и не приносит пользы. Рассказывает детский психолог Ирина Млодик:

Наказание – это тоже такой способ родителя заставить ребёнка сделать то, что угодно родителю. На самом деле я считаю, что воспитание возможно без наказания. Наказание – это часто способ выразить свою злость, свое бессилие, свое недовольство ребёнком. Это крайний способ, когда мы уже не справляемся.

Вторая причина, по которой нам хочется наказывать детей – это, иногда, отсутствие веры в то, что если мы не накажем, не закрепим в нем какой-то «Вот ты плохо поступил», то, как будто ребёнок будет продолжать делать то же самое.

Такая традиционная вещь: мы нашли у него сигареты или застали его курящим, и нам надо так впечатать в его сознание, что курить вредно, что мы тут разворачиваем какое-то наказание для нашего мальчика, к примеру. Как будто он не знает, что курить плохо, что мы против, что мы, скорее всего, его не поддерживаем – он прекрасно это знает. Но часто для нас наказать – это способ выместить туда всю нашу злость, всю нашу тревогу, всё наше разочарование. «Мы бы хотели иметь мальчика, который не курит, вот наш мальчик курит», и как будто, чтобы пережить всю эту досаду от этого события от наших разрушившихся ожиданий по поводу него, мы наказываем его.

На самом деле мне кажется, что дети не нуждаются в наказании. Мне кажется, что если что-то произошло и мы можем поговорить с ребёнком, объяснить ему наши чувства, наше беспокойство, объяснить последствия чего-то, то наказание не требуется.

Когда мы, например, рассержены, обижены на него, в бессилии, и мы его шлепнули, к примеру, от бессилия, от того, что уже пять раз сказали, он нас не услышал и мы шлепнули. Тогда надо хотя бы понять, что это наши чувства, что это наше бессилие, что он, условно говоря, ни при чем.

Мамам на заметку:

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной - Минус 20 килограммов за месяц? Легко!

Традиционно родители так рассказывают о том, как они наносят детям наказания. Они говорят: «Я ему раз сказал «не балуйся», два сказал «не балуйся», три сказал, а потом я не выдерживаю, и я шлепаю».  Я говорю, что вы даже не пытаетесь понять, а почему он это делает, он же видит прекрасно, что это вас злит, что вы ему запрещаете, что вы от этого беситесь, но он продолжает это делать.

Читаем также: Почему нельзя шлепать ребенка — 6 причин

Это значит, часто бывает, что ему нужна ваша реакция, ваши чувства, ваше внимание. Поскольку у него, иногда, нет надежды получить ваше внимание другим способом, то он готов даже на такое — даже на вашу злость, даже на наказание и так далее. Потому что иногда быть наказанным – это очень сильный контакт, это очень сильная родительская интервенция, это очень сильное родительское чувство. И в это время, как это ни парадоксально, ребёнок ощущает что вы с ним: «моя мама вот меня заметила», шлепнула, накричала и так далее.

Поэтому, если мы хотим остановить ребёнка от чего-то, достаточно говорить: «стоп, остановись, не делай этого, меня это раздражает, я тебя услышала, я услышала, что ты хочешь гулять, или я услышала, что ты хочешь конфету». С одной стороны, наверно, трудно воспитать ребёнка ни разу его не наказав, ну хотя бы вот от собственного бессилия, злости. Я не осуждаю родителей которые делают это, я сама это делала, когда была родителем. Но, по крайней мере, нам надо отдавать себе отчет, что никакой пользы в наказании нет, есть польза в том, чтобы остановить ребёнка и указать ему на границу.

наказание детей

Особенно, если наказание идет в унизительной форме, особенно, если оно вызывает в ребёнке жгучий стыд, обиду, ощущение, что он тотально плохой, ощущение страха или ощущение, не дай Бог, физической боли, насилия, бывает такое в наших семьях, когда ребенка могут избить, выпороть. Это не такие уж и редкие случаи, несмотря на то, что мы сейчас живем вроде бы в таком более гуманистическом мире, но, к сожалению, родители очень много оказывают насилия над своими детьми.

Будучи абсолютно убежденными, что они их так воспитывают, что без наказания никак. Они говорят: «Меня пороли, и я порю, вот я ж вырос человеком». На самом деле воспитывают в ребёнке либо жертвенную позицию, когда он находится в ситуации насилия, совершаемым над ним, либо воспитывают в ребёнке тирана, такого зверька маленького, такого злого существа, который потом вырастает злым на весь мир, обиженным на весь мир, униженным от мира. Безусловно, всё, чему он учится потом – это унижать других, собственных детей и людей вокруг.

Поэтому, я скорее против наказаний. Хотя, это тоже труд – уметь донести до ребёнка, уметь слушать ребёнка, уметь понимать его, уделять ему внимание. Это сложнее, наказывать проще.

Читаем также:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Как избавиться от растяжек
календарь развития ребенка по месяцам
Комментариев: 3
  1. Алена

    Мне кажется что все это хорошо в теории, а вот на практике. У меня к примеру очень непослушная дочь, которая с самого рождения постоянно орала. Я думала что с возрастом это пройдет, но сейчас ей уже 1 год и 10 месяцев и она по прежнему много истерит и орет. Никакие слова не помогает, иногда шлепаю ее, потому что сил иногда уже нет.

  2. Ольга

    В нашей семье в воспитании сына всегда была «золотая середина», один родитель словно уравновешивал другого. Муж мой очень строг с ним, но всегда справедлив. А я мягкая и после суровой беседы с отцом ребенок идет ко мне, и я ему сочувствую, но тем не менее подтверждаю правильность, необходимость наказания. Считаю, что таким образом ребенку легче пережить неприятность, и он не затаит обиду.

  3. Анна

    В этом году старшей дочери исполнилось 3 года и мы перешли в муниципальный сад. Было очень жаль расставаться с любимой няней Дарьей. Спасибо ей за доброту, терпение, заботу. В сад мы попали поздно — в 1,5 года и ходили всего 1,5 года. Дочь росла домашняя, застенчивая, был некоторый барьер установления контактов с детьми — стеснялась. Садик нам безусловно помог в решении коммуникативных вопросов, у дочери появились друзья, из сада уходить не хочет. когда болеем — скучает.Здесь действительно семейная и очень теплая атмосфера.

Добавить комментарий