Злость, тревога, раздражение на своих детей. Несколько историй из жизни

Содержание

В данной статье мы затронем одни из самых сокровенных тем для молодых мамочек – те, в которых они порой боятся признаться не только друзьям и близким, а даже сами себе. А именно – речь пойдёт о том, почему вы иногда испытываете злость и раздражение по отношению к своему ребёнку. Мы расскажем об основных причинах подобных негативных эмоций и способах их устранения по мнению детского психолога Дарьи Селивановой.

Мамочки рассуждают на такую тему с неохотой. Это абсолютно не удивительно, ведь подобных эмоций по отношению к своему ребёнку, по идее, испытывать нельзя. Например, злость, тревога, раздражение – всё это приносит вам дискомфорт, но признаться в этом бывает очень сложно даже самой себе.

Немного жизненных историй

Однажды на приём пришла молодая мамочка. Назовём её Александра. Сыну Александре исполнилось 2 года на тот момент. Женщина столкнулась с тем, что не может ни с кем оставить своего малыша, даже с близкими родственниками. Даже под присмотром отца она оставляла сына неохотно. Причина крылась в ней самой – ей просто было очень боязно за своего малыша, внутри было чувство тревоги за него.

Беременность и роды были сложными. Мальчик довольно часто болел. А в 11 месяцев его вообще увезли в больницу на скорой. После этого у Александры появилось постоянное чувство тревоги за сына, от которого она не в состоянии избавиться до сих пор.

Когда она уходит куда-нибудь даже ненадолго, начинает звонить домой каждые 15 минут и спрашивать о ребёнке. Женщину преследует постоянный страх, что может что-то произойти в её отсутствие с сыном. Ребёнок это тоже чувствует и никуда не хочет её отпускать от себя. Он постоянно просится на руки и стремится проводить всё время рядом с Александрой. Женщину это саму очень напрягает, ей стыдно за свои необоснованные опасения, но ничего поделать она не может.

Теперь представьте, как будто все эти тревожные чувства внутри вас – кипящая вода в чайнике. По идее, его нужно выключить или снять с огня. А вы вместо этого затыкаете ему носик. Свистеть он перестаёт, но кипение продолжается.

Вторая мамочка – назовём её Вероника – обратилась к психологу с немного другой проблемой. Её дочке на тот момент исполнилось 3 года, и с возрастом её характер становился всё несноснее. Вероника и раньше ощущала чувство гнева и раздражения в ответ на непослушание девочки. Но раньше это не казалось такой проблемой, так как в целом малышка была послушной. Но постепенно ситуация стала выходить из-под контроля. У ребёнка начался “кризис 3-летнего возраста“, она стала проявлять характер, что очень злило Веронику.

Женщина часто срывалась на крик, шлёпала дочку, но ощутимых результатов это не приносило. Вероника уже почти отчаялась, ведь адекватных мыслей, что делать в такой ситуации, в голове не появлялось. Одновременно она стыдила саму себя за эти срывы, старалась держать себя в руках, но это не всегда получалось.

Читаем также: Бить или не бить ребенка – последствия физического наказания детей

Как поступить в данной ситуации?

Вышеперечисленные примеры объединены в этой статье не случайно. Это два разных человека, две разные ситуации, две отличающиеся друг от друга семьи. Однако у них есть кое-что общее – обе мамочки считают себя невменяемыми. Каждая из них сама загоняет себя в эти рамки, и получается “замкнутый круг”.

Каждая из этих двух женщин имеет представление о том, что значит быть хорошей матерью. Это представление формируется самого детства и остаётся с нами в дальнейшем. Причём мы переделываем его под себя: какие-то моменты берём на заметку, а какие-то меняем. Большая часть подобных представлений формируется неосознанно. То есть, мы не задумываемся, так ли мы на самом деле считаем, а воспринимаем это как должное.

Частично ваши взгляды по этому вопросу формирует общественное мнение. Порой даже замечание врача-педиатра или случайного человека может отложиться в мозгу и влиять на ваше мнение в дальнейшем.

Любая мамочка осознанно или неосознанно считает, что есть “правильные” и “неправильные” чувства по отношению к своему ребёнку. К “правильным” относятся любовь, забота, гордость, умиление, восторг. А “неправильные” – это злость, раздражение, необоснованная тревога. Когда “неправильных” чувств становится слишком много, молодая мамочка начинает ощущать себя невменяемой, особенно если она сама по себе легко поддаётся возникающим чувствам вины и стыда.

Кстати, подумайте – а к какой “копилке” относятся эти чувства по вашему мнению? Ведь каждый человек считает по-своему. Возьмём, например, чувство стыда. С одной стороны, оно неприятное. А с другой – если мамочке стыдно за своё поведение – может, это нормально?

А теперь возвращаемся к теме “невменяемых мамочек”, о которых говорилось в начале статьи. Обе женщины ходят по замкнутому кругу, в который сами же себя и загнали. Причина – в собственных представлениях о нормальных мыслях, противостоящих возникающим негативным чувствам. Обе они пытались взять себя в руки, контролируя эмоции, что являлось в корне неправильной позицией. Этот способ борьбы с собой не только не принесёт результата – он ещё и вреден. Обратите на это внимание, чтобы не наступить на те же грабли.

Любые “неправильные” эмоции возникают в ответ на то, что вас что-то не устраивает в вашей жизни. И когда вы эту эмоцию пытаетесь запрятать поглубже, вы лишь пытаетесь убежать от проблемы. А ведь она есть, поэтому попытки её “не заметить” не означают, что она перестала вас беспокоить. Из-за этого происходят ваши срывы. Игнор проблемы не решает её, а просто откладывает на время.

Вспомните пример с кипящим чайником. Внутри него кипят ваши “неправильные” эмоции. Вместо того, чтобы снять чайник с плиты, вы зачем-то затыкаете ему пробкой носик. Долго пробка вряд ли выдержит – если долго не снимать чайник с огня, пробку просто выбьет, а вода выльется на плиту.

Если вы считаете, что становитесь “невменяемы”, не пытайтесь убежать от своих эмоций и, тем более, не подавляйте их. Лучше проанализируйте ситуацию – почему так происходит, в чём проблема? Если не можете найти ответ самостоятельно – обратитесь к психологу. Не бойтесь признаваться в своих чувствах открыто. Это сначала может быть страшно, а потом вы почувствуете облегчение. Две мамочки, о которых мы говорили – вполне нормальные люди. Просто им нужно было немного поменять отношение к собственным ощущениям.

Читаем также: