Детоцентризм или родители на службе у ребенка

Содержание

Родители всегда стараются обеспечить детей самым лучшим: покупают дорогие игрушки и модную одежду, тщательно подходят к выбору детского сада и школы, водят на всевозможные развивающие и увеселительные мероприятия. Желание родителей во всем угодить ребенку понятно, но идет ли это на пользу ему самому? И как в дальнейшем может сказаться на формировании его личности?

Рассказывает 42-летняя Екатерина, мать двоих детей: «Приезжаю домой к родителям и становлюсь свидетельницей такой картины: дедушка настраивает моим мальчишкам новую игровую приставку, а бабушка бегает вокруг с картофельным пюре и котлетой наперевес, пытаясь кормить их с ложечки. Парни торопят дедушку и отнекиваются от еды. При этом ловлю себя на мысли, что раздражает меня вовсе не то, что отец опять потратил треть зарплаты на дорогую игрушку, а мать пытается с ложки кормить детей, уже вполне способных кушать самостоятельно, но тот факт, что им прививают неправильные пищевые стереотипы – есть перед телевизором нельзя!»

Екатерина – врач, её супруг Николай – программист. Дети в семье поздние, долгожданные, все внимание неизменно направлено на них. «Мы уделяем здоровью и благополучию мальчишек всё свободное время. Покупаем только экологически чистые продукты, одежду из натуральных материалов европейского производства, на прием к врачу водим исключительно в частные клиники, детский сад у нас тоже частный.

“Мы — родители с вечным чувством вины и бесконечным желанием дать отпрыскам все самое лучшее, — смеется Екатерина. — Докторов выбираем только по рекомендациям, «в поликлинике рядом с домом не лечат, а калечат». Одежду покупаем в брендовых магазинах. Продукты — только органические, мясо у проверенных фермеров, овощи бабушки с дачи привозят.”

Ребята записаны во множество кружков: английский язык, плавание, рисование, карате, вокал… походы в театры и детские студии по выходным… Времени на себя у нас практически не остается. Весь вечер посвящен тому, чтобы развезти детей по всем запланированным мероприятиям, а потом забрать оттуда. Не помню, когда мы с мужем последний раз вдвоем выбирались в ресторан, в театр, на пикник… Наши интересы сузились до размеров детской комнаты.

“Для нас, родителей, не существует театров и ресторанов, отпуска вдвоем. Мы перестали ходить в гости к друзьям. Вся наша жизнь вращается вокруг этих двух маленьких оболтусов. Она кончается, когда они заболевают, и играет новыми красками, когда они довольны.”

Когда психолог рассказывает Екатерине и Николаю, о том, что существует такой стиль воспитания – «детоцентризм», они сразу же узнают себя в описании. При этом, соглашаясь, что в семье должны быть равновесия и гармония между родителями и детьми, пересматривать свои воспитательные методики пока не готовы. По мнению их пары, для гармоничного развития личностей малышей, все внимание должно быть отдано им. Но действительно ли это идет детям на пользу?

В чем опасность «детоцентризма»?

Первая проблема заключается в сложных взаимоотношениях родителей. Желая угодить ребенку, они начинают соревноваться друг с другом, выяснять, кто больше занимается с малышом, проводит с ним больше времени, кто купил самую интересную игрушку и самые красивые джинсы. Ситуация усугубляется тем, что времени друг на друга у мамы и папы не остаётся. Они не проводят вместе досуг, не общаются на отвлеченные темы. Все их жизненные интересы вращаются вокруг сына или дочери. Постепенное отдаление родителей друг от друга и частые конфликты в семье могут стать причиной развода.

Другая проблемная сторона заключается в том, что семейная политика детоцентризма наносит вред самому ребенку. Психологи сравнивают семейные взаимоотношения с законами дикой природы:

“Вы когда-нибудь видели, как идет утка, а следом за ней семенят утята? Только так, а не наоборот! Утка знает куда идти и ведет утят за собой. Если утенок поворачивает в другую сторону или отстаёт от матери, то рискует погибнуть.”

Природой у детенышей всех мастей вырабатывается инстинкт следовать за самкой, потому что она знает, куда можно пойти, а где подстерегает опасность. Эта система нужна для выживания в дикой природе. Мы же в человеческом обществе пытаемся поставить ребенка во главу угла и следовать за всеми его желаниями. Это огромная нагрузка на неокрепшую детскую психику: ребенок не знает, что нужно делать, но при этом пытается «вести за собой» родителей. На выходе мы получаем либо просто капризного малыша, либо ребенка с нарушенным развитием».

Утка знает, куда плыть, где опасно, где не опасно, а утята не знают. Эволюционно выработалось, что детеныш птицы и млекопитающего приспособлен — интеллектуально, физически, физиологически, психологически — следовать за самкой. Если мы в семье устраиваем детоцентризм, то перегружаем нервную систему ребенка изначально. Если нервная система здоровая, сильная, мы получим капризного ребенка. Если нервная система и так нестабильна, мы вполне можем получить нарушение развития.

Как найти равновесие?

Так возможно ли найти в семье пресловутую «золотую середину»? Проявлять внимание к ребенку, не возводя его в культ? Заботиться о нем, не забывая о том, что у вас тоже есть потребности? Французский детский психиатр Марсель Руфо делится своими рекомендациями:

Помните, что главные в семье – родители, учитесь говорить ребенку «нет». Ребенок, который круглосуточно окружен родительским вниманием и опекой, которому все дозволено, не чувствует себя свободным. По мере взросления он все чаще будет пытаться вырваться из «клетки». Отсюда кризис переходного возраста и подростковые бунты. Ребенок, который ощущает себя королем в семье, с трудом может контактировать с внешним миром и с ровесниками. «Ребенок, которому, с одной стороны, все разрешают, а с другой — без конца его опекают и не дают ни шагу ступить самостоятельно, будто находится в эмоциональной тюрьме. Рано или поздно ему захочется из нее выбраться. Вы должны быть готовы к подростковому бунту. Он боится окружающего мира, боится общаться со сверстниками, а дома считает себя королем».
Не забывайте о своих интересах. Главная цель воспитания – подготовить малыша к взрослой жизни. Если вы будете позволять себе быть эгоистами в некоторых ситуациях, то вскоре он поймет, что мир не вращается вокруг него, у других могут быть свои потребности и желания, как и у него самого.
Уделяйте внимание супругу. Если ребенок растет в несчастливой семье, где родители не заботятся, не думают друг о друге, он тоже будет несчастлив. В будущем он не сможет научиться грамотно строить взаимоотношения уже в своей семье. Не забывайте проводить время со своей второй половинкой!
Установите границы дозволенного. Если родители позволяют или запрещают ребенку что-либо, руководствуясь лишь своим сиюминутным настроением, то он не сможет почувствовать себя уверенно, понять, хорошо или дурно поступает в той или иной ситуации. Нужно самим для себя и для малыша установить четкие правила, касающиеся основных моментов повседневной жизни. «Чем более предсказуема жизнь ребенка, тем лучше для него. Установите правила, чтобы малыш знал, что будет происходить в той или иной ситуации. Они могут касаться семейных и религиозных традиций, приема пищи, распорядка дня, допустимых и недопустимых поступков и слов. Если этих рамок нет и все происходит так, как хотят в данный момент взрослые, ребенок становится тревожным и неуверенным в себе».
Не ограждайте малыша от реальной жизни. Ребенок должен понимать, что он не является центром вселенной, что никто не будет исполнять все его желания по первому требованию, что всегда нужно считаться с интересами других людей. В противном случае он превратится в эгоиста, ребенка-короля. «Ребенок должен сталкиваться с реальностью, с правдой о себе («я не самый-самый»), о других («окружающие вовсе не обязаны выполнять все мои желания»), о том, что жизнь полна ограничений и неожиданностей. Если этого не происходит, если родители исполняют любые желания ребенка и даже предугадывают их, если он никогда не испытывает разочарования и никто ни в чем ему не отказывает, он превращается в ребенка-короля, ребенка-тирана».