Семья – маленький мир со своими законами, правилами, традициями. Свой первый опыт общения ребенок получает именно в семье. Поначалу кроха общается с мамой и папой, а потом появляется еще один ребенок, и привычный мир малыша меняется.
Целый калейдоскоп чувств захватывает ребенка, а позже и его братика или сестренку.
Вне зависимости от склада характера конкуренция между детьми в семье чаще всего возникает на базе ревности по отношению к родителям. Постепенно борьба может перерасти в откровенные конфликты, которые как детей, так и их близких приводят к стрессам.
Дети чувствуют друг к другу близость, родственность, но, в то же самое время, хотят получить большее от родителей, начинают конкурировать. Какие чувства станут преобладать в малышах, зависит во многом от родителей.
Как же себя вести и не позволить, чтобы детская ревность привела к чувству одиночества, разобщенности и изолированности.
Отчего конфликт
Не паникуйте, если ваши чада бесконечно ссорятся по поводу и без такового. В любом случае ваши дети учатся общаться как между собой, так и с другими членами общества. В ваших силах скорректировать их взаимоотношения.
Ребенок до трех лет чувствует очень сильную привязанность к родителям, особенно к матери. Если второму ребенку уделяется больше времени, это становиться поводом для обид и авторитарного поведения старшего малыша. Первенцы могут начать обижать даже совсем маленьких деток, щипать, шлепать, пока вы этого не видите.
Младший ребенок манипулирует своим возрастом, решает проблемы с позиции слабого, ведь родители часто ругают именно старшего малыша. В то же время второй ребенок также может ревновать родителей к первому, чувствуя, что тот более опытный и умелый.
При каждой разнице в возрасте между детьми конфликты могут проявляться по-разному. Если разница совсем маленькая, 2-3 года, борьба ведется за сферы влияния и внимания со стороны родителей. При большей разнице, дети конкурируют по поводу одобрения мамы и папы своих действий. При совсем большой разнице около 10 лет, борьба идет за личное пространство и также за понимание близких.
В любом случае, если у детей в семье конфликт, то хотя бы один из них чувствует себя в чем-то обделенным.
Любимый – нелюбимый
Подумайте, не получилось ли в семье так, что один из детей оказался более любим вами. Даже если вы обоих малышей любите одинаково, задумайтесь, не дает ли ваше поведение повод одному из детей считать себя нелюбимым. Ребенок, не чувствующий к себе любви и привязанности, психически травмирован, он все время будет пытаться вызвать ваше одобрение, обратить на себя внимание любыми способами. Явный любимчик, как правило, избалован и не готов к самостоятельной жизни, не умеет принимать серьезных решений, очень зависим.
В обоих случаях страдают оба ребенка.
Вы же должны себе четко представлять, как разделить время на детей, чтобы ни один из них не почувствовал себя ущербным и одиноким.
Место, пространство и собственность
Постарайтесь каждому ребенку выделить личное пространство, место для его вещей, игрушек. В осознании собственности проявляется индивидуальность.
Даже если вы живете в малогабаритной квартире, пусть у каждого чада будет свой уголок, где он сам станет хозяином. Не позволяйте хватать вещи друг друга, научите просить разрешения взять что-либо из личного пользования сестры или брата.
Не выделяйте одного из детей, если личное пространство есть у одного, то и второму стоит его обеспечить. Учитывайте интересы и потребности каждого ребенка, не стоит делать детскую в одном стиле, если это нравится только одному. Интересуйтесь мнением каждого ребенка.
Обделенные вниманием
Не позволяйте себе забывать общаться с одним из детей, всегда выделяйте время на обоих. Помимо общих игр и занятий, которые сплотят вас как семью, посвятите время каждому в отдельности, это даст понять малышам, что они любимы и важны оба, пусть никто не вмешивается и не мешает вам. Важно, чтобы время с детьми проводили все члены семьи, нельзя одного малыша отправить к бабушке, пока второго повели в цирк, если ему это тоже интересно и соответствует возрасту.
При большой разнице в возрасте покажите своему ребенку-подростку, что, несмотря на появление в вашей жизни крохи, его уже более взрослые проблемы, успехи, тревоги и радости вас все также волнуют, и вы всегда готовы быть рядом и помочь.
Уникальные дети
Докажите вашим детям, что каждый из них уникален, если один умеет что-то лучше, то другой интересен и грамотен в другом. Скажите, что вы их обоих любите такими, какие они есть, что это здорово, что они разные и оба такие уникальные.
Никогда не позволяйте себе хвалить только одного ребенка в присутствии других людей. Не сравнивайте детей между собой, это только усилит конкуренцию, ведь каждый будет пытаться в ваших глазах стать лучше.
Принимайте во внимание, что ваши дети разные, у них различные увлечения, пристрастия, желания. Не приравнивайте их потребности, на вопрос «почему старшему досталось больше оладьев», вы можете ответить, что ему нужно больше, чтобы наесться, и спросить «разве ты еще голоден».
В одной лодке
Попробуйте дать возможность спорящим детям договориться. Пусть постараются прийти к единому мнению.
Попробуйте дать им общее задание, например, помочь вам в чем-то, общее дело – объединяет. Пусть у детей будет общий секрет, например, они вместе могут готовить папе подарок на день рожденья, держа это в тайне от него. Во время общих семейных игр, пусть дети будут не конкурентами, а союзниками, ставьте их в одну команду.
Сами не создавайте союзов и не держите секретов только с одним из детей.
Не поддерживайте ябеду, всегда говорите, что так поступать плохо.
Оговорите статусы
Пусть каждый из детей осознает свой статус. Расскажите старшему, что он после появления младшего братика теперь ровня вам, ваш помощник, малышу будет приятно думать, что он теперь как взрослый, а раз так, то и вести себя он должен соответствующе.
Младшему дайте понять, что он не один в семье, что, несмотря на возраст, он имеет свое мнение.
Старайтесь не вмешиваться в конфликт, если он не серьезен, даже негативное общение, это опыт контакта с другим человеком.
Помните, что конкуренция среди детей, нормальное явление, в ваших силах направить борьбу в мирное русло, чтобы дети выросли во взаимопонимании и поддержке, чувствуя, что они родные люди. Ваши старания обязательно принесут плоды, дружба и уверенность друг в друге помогут братьям и сестрам ощущать поддержку в жизни.
Читаем также:
- Моя мама! Только моя! — или пару слов о детской ревности
- Почему старший ребенок ревнует к младшему? Что делать родителям?
Отношения в семье с несколькими детьми
О том, какие чувства испытывают все члены семьи с несколькими детьми по отношению друг к другу, рассказывает доктор психологических наук, профессор Г. Г. Филиппова.
Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал или группу ВКонтакте.
Мы в Дзен - присоединяйтесь!
Ни в коем случае нельзя у детей спрашивать “кого ты любишь больше” и не позволять им так формулировать запрос! И никогда не ставить в пример одному ребенку другого, мол “этот вот так хорошо справляется, а ты на себя посмотри”. По своему опыту знаю! Равный подход и справедливый разрешит все конфликты. Дети борются за внимание родителей, поэтому надо отдавать его в равной степени!
На момент появления второго ребенка в нашей семье, первому было 5 лет. Старший конечно молодец, ревности, как таковой не было. Мы старались сильно при нем не восхищаться малышом. А вот младший с взрослением постоянно начал проявлять признаки ревности. Отталкивает старшего, если я его обнимаю, даже бьет и кусает. Но ему пока всего два года и я понимаю, что он считает меня своей собственностью. мы с мужем распределили нагрузку. Он чаще со старшим или оставляем их вдвоем. И выделяем время, когда можно побыть только со старшим наедине.
В целом, при грамотном подходе родителей, все это соперничество со временем уйдет. Как пример, у меня со старшим братом были не конфликты, настоящие войны. Однако, когда ему исполнилось лет восемь, все сошло на нет, хотя, я продолжала делать ему мелкие пакости. Перестала лишь, когда в полной мере осознала в чем разница между девочкой и мальчиком и “мальчиковые” игрушки мне не нужны. Думаю изменение его поведения связанно именно с этим же. Хотя мы этого никогда не обсуждали. Сейчас у меня двое дочерей. Без ссор не обходится, но в силу не очень большой разницы в возрасте и однополости детей, удается все держать в пределах “договоренности о прекращении огня”. Подрастут, объяснятся, я думаю.